Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а я такая-растакая (список заголовков)
07:48 

Бредопост

Noblesse oblige!
. Не бывает такого, чтобы я не знала что писать – скорее, наоборот, всегда, когда мне нужно написать что-нибудь, у меня в голове так много разного текста. А потом я просто выбираю одну ниточку и начинаю за неё тянуть. Проблема в том, что не всегда в этой ниточке есть продолжение, и часто я просто теряю её, потому что не могу понять. Что же там дальше. Вообще, это похоже на мою жизнь – я тяну за ниточку, а потом вдруг выясняю, что вытянула совсем не тот приз, который ожидала получить. Поэтому я часто останавливаюсь и начинаю осматриваться. Много дорог – каждая в свою сторону, а я на перепутье и не знаю, где верный путь. Тот самый путь, который связан с тем, что у меня уже есть. Намного проще шагнуть в сторону и начать сначала, ведь так не нужно задумываться как связать прошлую себя и будущую себя.
Приоритеты. Отсюда идет путаница с приоритетами. Сотни тысяч занятий, которые я не могу переплести. Чего я в своей жизни ещё не пробовала? Ну, за вычетом алкоголя и прочей маяты, которую считаю вредной и разрушающей. Многое не пробовала, но сколько всего удостоилось моего внимания и сколько всего я оставила на потом, потому что не смогла почувствовать значимость пройденного пути и связать настоящее и прошлое. Наверное из-за этих дурацких ощущений постоянной ошибки я и начинаю задумываться о том, чтобы сменить сферу. А потом я убегаю от людей, которые говорят мне, что я не права. Могу ли я объять необъятное – думаю нет. Зато я могу…
Отчеты в ШОДе. Они не были бесполезны. Многие считают это глупой писаниной, да и я какое-то время имела такое мнение, но сегодня, сейчас, думая обо всем этом, я начинаю понимать, насколько сильный инструмент для анализа есть в моих руках. Прикоснуться к собственным мыслям, ощутить, насколько они глупы или, наоборот, наполнены смыслом, потянуть за мысль и… Ощущение разрозненности моего существования. С этим однозначно нужно что-то делать. Просто потому, что иначе… Иначе нет моей личности. Вот где она потерялась. Она потерялась где-то на стыке сотен занятий, каждому из которых я посвятила кусочек себя, но каждое из которых оставила в прошлом. Люди, мысли, дела, мои творения, моменты вдохновения и возможность прикоснуться к себе прошлой. Я оставила это во вчерашнем дне. Даже сюжеты, которые я проигрываю в голове, всегда повторяются, потому что я не извлекаю из них никакой пользы. Урок будет длиться до того момента, пока я не подниму голову и не скажу «да, я получила, да, мне хватит, да, я хочу новых ощущений и нового эксперимента». Это почти магия. Вся жизнь – почти магия.
Кстати, о Роджере. Очень интересный молодой человек, на самом деле. Хотела написать «у меня получился», но как-то не могу воспринимать своих героев, будто бы они, как бы так сказать, будто бы я их сделала. Каждый из них живет своей жизнью, но, к сожалению, каждого из них я также забросила, как забрасывала все в моей жизни. Переплести тысячи идей в одном мире, запомнить свои ошибки, перебороть свои страхи, обратиться к себе и полюбить себя. Что ещё нужно, чтобы быть счастливой? Впрочем, сегодня мне много не нужно. Ведь у меня есть книжка. Интересно, мне дали зарплату? Вот ещё одно моё противоречие – почему же я так люблю оставаться без денег? Не это ли все виновата моя склонность к мазохизму? Ведь всегда, когда у меня есть возможности, я смачно отправляю их в мусорное ведро.

@темы: бредопост, а я такая-растакая, Я, Потому что гладиолус, Индикатор спонтанного безумия, жизненная теорема

12:26 

Noblesse oblige!
Эксперимент с рисованием натюрморта показал: я абсолютно не вижу, как правильно рисовать реальные вещи. Знаете, у художников, у них особенное восприятие реальности - они видят что-то и знают, как это что-то рисуется. Я этого не вижу. Пока.

А ещё я специально не получаю почту - прячусь и боюсь. Потому что нужно делать все не так, как я делаю. А ещё восьмерка - скотина. не видит диска в мобильнике. Мобильник, впрочем, ещё большая скотина, потому что теперь не видит своего же диска...
Ну, в общем, что у меня в флешмобе получилось... :)
читать дальше

@темы: а я такая-растакая, флешмобчег

00:06 

Noblesse oblige!
Правильно тут недавно сказали - я весьма пофигистично отношусь ко всему, что относится лично ко мне: внешний вид, одежда, здоровье, жилье. т.е. я беспокоюсь о тех вещах, которые нужны кому-то эфемерному, и абсолютно наплевательски отношусь к тому, что нужно лично мне. Полное отсутствие мотивации, отсутствие границ, ощущение, что личность сама по себе отсутствует.
Слушайте, а на самом деле, где моя личность? Я всю жизнь живу под указку, руководствуясь правилами, которые создают для меня другие люди из тех, кто якобы больше знает. Как писали в моем любимом фике "Кто здесь Гермиона Грейнджер, встаньте!". И вопрос тут даже не в том, какова моя личность, а в том, существую ли я вообще.
При таком раскладе все становится ясно. Я не делаю ничего для себя, потому что не воспринимаю себя, как существующую личность. Вот, Катя попросила меня принять учатие, я завелась и что-то делаю, потому что вот есть личность, от которой я получу (если получу) благодарность. Вот я сама хочу что-то делать, я этого не делаю, потому что нет "приемщика" результата. Интересное дело, на самом деле, получается. Я есть, но меня нет. И где же я? :)

@темы: Потому что гладиолус, Я, а я такая-растакая, двойное перерождение, жизненная теорема, мыслеформы

23:05 

Noblesse oblige!
Поговорили с любимым - вторая вышка как-то сама собой отменилась. Специальность, конечно, вкусная, но такая же бесполезная, как и все остальное. Думаю, может все-таки на курсы парихмахеров...

@темы: ленивый Я, а я такая-растакая

10:24 

Noblesse oblige!
У меня такое ощущение, что инстинкт самосохранения у меня куда-то поехал вообще, вместе с крышей. Я бы сказала, болен и не лечится. Надо заканчивать этот цирк со скотами уже, а то как-то все очень печально выглядит. И уже даже не только со стороны.

@темы: Индикатор спонтанного безумия, а я такая-растакая, жизненное

14:10 

Noblesse oblige!
Как-то тут резко пришло осознание того, что я нахожусь в глубокой жопе. И что у меня нет особо ни сил, ни желания из неё выбираться.

@темы: а я такая-растакая, ленивый Я, пиздец

21:12 

Noblesse oblige!
Ну и ещё пара фактов:
Kuroshitsuji, хоть и ужасно пафосен, но вполне смотрибелен.
Меня торкнуло с желе. Точнее, с фруктов в желе. Аппетиссимо с вишневым вкусом. Няшка.

@темы: а я такая-растакая

10:25 

Noblesse oblige!
Как-то печально. Вчера весь день ходила дохлой мухой, сегодня проспала и опять состояние, как у дохлой мухи. Одна из фирм, которая выдает мне деньги, выдала деньги. Как-то я ожидала больше денег, а их оказалось мало. Но я сама виновата - я много ожидала. Но только вот толку мне с этих денег, если мне их раньше вторника в наличке не получить? Печаль... Зато следующая неделя у меня будет богатая. Я надеюсь. Если издательство почешется и, наконец, переведет мне деньги. А ещё там хидма должна подсуетиться. Буду богатенькой буратиной. Правда ненадолго. Надо запастись продуктами, отдать долги и заплатить за квартиру. Так что лениться некогда. А я уже второй день ленюсь.
А вся проблема в том, что у меня очень маленький ресурс. Я что-то делаю, быстро устаю, прекращаю это делать. Но тут все очень зависимо. Какие-то занятия могут продлить мою способность к работе, какие-то наоборот, очень энергозатратны. Нужно бы мне как-то разобраться с тем, что меня активизирует, а что - тормозит и это дело чередовать.
А ещё мне просто жизненно необходимы тупые игры. Нет, серьезно. Они меня перезагружают, если играть в них минут 15-20, но не больше.

@темы: Потому что гладиолус, а я такая-растакая, жизненное, ленивый Я

13:56 

Noblesse oblige!
Убивают меня некоторые люди просто на повал. И не понятно, то ли ржать до колик, то ли плакать. Если помните, есть у меня коллекция анимешный альбомов для наклеек. Сейлор мун в основном - именно по ней толпы наклеек выпускали. Альбомы редкие, доставались мне потом и кровью. Которые старые в состоянии... Отвратном :) Но я их нежно люблю, хотя и считаю, что это немного граничит с идиотизмом. Но, куда ж нам без идиотизма - без него жить скучно :)
Пост мой в дайрике про эти коллекции, если помните, написан немного экспрессивно. Ну, кто не помнит, может посмотреть: Коллекшн. Мнение мое по этому поводу не сильно изменилось, но расставаться с альбомами я как не собиралась, так и не собираюсь.
Примерно раз в три месяца появляется благодетель. С воплем "Куплю!" Чаще всего в умылы, но иногда и в комментарии. Прочитав запись по диагонали, человек обычно на 100% уверен, что от его появления я начну прямо таки писать кипятком и бегать за ним со стенаниями "купи-купи-у-меня-альбом". Ну, это логично - до последних фраз про умилятильную полочку дочитывают ровно никто. Когда к людям приходит понимание, что альбомы (тем более, полностью собранные), им вообще не светят, интересно наблюдать за реакцией. Некоторые как-то резко скуксиваются - ну как же, роль благодетеля провалилась! Другие начинают хамить. Третьи просто тихо затыкаются.
Вот такой вот домашний цирк с конями.
Надо закрыть, наверное, запись от индексирования :) А то уже как-то совсем одинаково у людей реакция идет - скуууучно :)

@темы: а я такая-растакая, анимятина, ленивый Я, отношательства, сейлормунное

10:49 

Noblesse oblige!
Каждая неудача в хидденмаркетинге и в блогуне оказывается для меня какой-то жуткой психологичекой проблемой. Кажется, ну не сложилось на форуме общение - ну и ладно. Но нет, я так не умею... Мне нужно обязательно расстроиться... Печально, что уж там...

@темы: Я, а я такая-растакая

12:11 

Noblesse oblige!
Столкнулась лицом к лицу, так сказать, с тем, что у меня куча избранных, которых я вообще не знаю. Удалила нафиг половину. Кто-то не пишет уже несколько месяцев, кто-то просто не интересен. А тем временем, у меня в дневнике уже довольно долгое время какая-то сонная атмосфера. Не, ну все понятно - я же скучный и занудный человек... И вообще, отсутствие комментариев - это нормально.
А вообще, если серьезно, даже сейчас, когда я достаточно много общаюсь с людьми, я чувствую себя какой-то одинокой. Может быть потому, что у всех моих знакомых есть более предпочтительная компания, чем мое общество. Впрочем, я же долго этого добивалась. К тому же, учитывая мои планы на ближайшие пять лет, обзаводиться подобными людьми было бы просто глупо...

@темы: Я, а я такая-растакая, отношательства

10:21 

Noblesse oblige!
Есть люди, которых я обожаю троллить. Да. У них всегда такая предсказуемая реакция)

@темы: а я такая-растакая

21:12 

Noblesse oblige!
Мерока, напиши мне что там с раздельным питанием? Буду со вторника худеть :D *да, сходить во все кафешки, суши-бары и прочее и, потратив деньги, садиться на диету. Ну это ж я*

@темы: а я такая-растакая, ленивый Я

09:52 

Noblesse oblige!
Решила порерайтить каких-нибудь статей на продажу, пошла искать исходники. Дай, думаю, в папку ШОДа загляну - мало ли, какой бред у меня там хранится, может что-то отрерайчу. С какого-то перепуга начала читать логи практики по ГП. Птицы, звери, деревня, родственники, замок, храм... Да, это был волшебный мир. Он намного интересней, чем мой нынешний мир, мир реальный. Столько там было всего. И это чувство, когда протягиваешь руку и задеваешь что-то такое далекое, такое недоступное, такое уникальное.
Мне до сих пор верится, что что-то такое есть за этим обычным миром, что мир на самом деле куда интересней. И иногда так хочется взять и раскрыть эти воздушные шторки, чтобы увидеть что-то иное, совершенно непознанное.
Но если даже что-то такое и есть, то мне рано туда соваться. потоки информации огромны. Я не справляюсь с тем, что идет ко мне из этого мира. Если я буду искать ещё что-то, я потеряю себя.

@темы: Индикатор спонтанного безумия, а я такая-растакая, жизненная теорема, ленивый Я, паффосный бред, я спамер-спамер-спааамер

08:56 

Noblesse oblige!
11:07 

Графоманское

Noblesse oblige!
На днях приснился мне сон. Накал страстей и чувств. Сон зацепил настолько, что я не могла не записать сюжет. Надеялась, что сделаю на его основе рассказ. Это, на самом деле, немного удивительно для меня, иметь такой целостный сюжет. Все от начала до конца тут есть, и даже "картинка" перед глазами присутствует. И "цепляет" оно меня. Особенно, если учитывать, что ГГ в какой-то мере ассоциируется у меня с персонажем, к коему я питаю некоторую слабость.
Но. В конце главный герой заканчивает жизнь самоубийством из-за неудавшейся любви. Лучшего конца тут не придумаешь, наверное. И сладкий хэппи энд будет слишком приторным. И спокойное смирение не в характере главного героя. Но я не могу смириться с тем, что он такой слабый. И я не хочу писать про его слабость.
Когда-то я прочла у Меро описание книжки "Дикий имбирь" и что-то меня как раз в тот момент дернуло. Я её взяла и прочла. У меня до сих пор осталось противное ощущение от слабости персонажей. Настолько неприятно, настолько противно, настолько гадко, что я даже не знаю, стоило ли писать о них целую книгу. И хотя к концу там подведено вроде бы так все прилично, но ощущение этой гадкости осталось. И вопрос не в том, что система и жизнь коверкает человека. Вопрос в том, что люди не хотят оставаться людьми в системе и жизни.
Но прямо сейчас проблемя не в имбирях и существующих книгах. Проблема в том, что я сознательно отказываюсь от возможности написать более или менее цепляющую вещь. Потому что мой главный герой не захотел остаться человеком...

@темы: мыслеформы, жизненная теорема, графоманское, а я такая-растакая

02:44 

Noblesse oblige!
Хорошо так спалилась :)
Регистрируюсь на форумах под разными никами. Решила, что мыло все равно никто не видит. Но как-то позабыла про админов. А у меня по этому мылу гуглится и имя, и фамилия, и чуть ли не адрес домашний.
Пичалька. Нужно бы везде в зоне доступа адреса емейльные поменять...

@темы: Я, а я такая-растакая, я спамер-спамер-спааамер

13:56 

Проблемы моего gtd

Noblesse oblige!
Говорят, что люди, которые читают о про gtd, вместо того, чтобы gtd, никогда ничего в жизни не добиваются. Так-то это очень даже логично. Но есть такие ситуации, когда нужно остановиться, подумать, решить проблему и идти дальше. Потому что если у велосипеда спустило колесо, намного проще его заклеить и накачать, чем ехать так. Конечно, до дома можно доехать и на спущеном (заодно убить камеру и само колесо), но колесо - не голова. Его можно заменить. А вот как заменишь время, потраченное впустую?
Но сегодня вопрос не в том, читаю я про gtd или не читаю. А в том, что пытаясь работать, я постоянно сталкиваюсь с абсолютно однотипными проблемами. И чем дальше, тем более точно они повторяются. И сейчас я снова стою перед этими проблемами. И не знаю, что с ними делать. Значит надо узнать. Разберусь-ка я по порядку.

1. Мне свойственна "волновая" активность. Я не могу работать постоянно с однаковым КПД. Когда я перестала заниматься ненавистными делами (хотя и сейчас есть то, что мне не очень нравится), эта особенность немного сгладилась. И все равно в итоге все приходит к тому, что вся система вокруг меня строится на моей волновой активности. Даже задания от работодателей, даже случайно - все равно приходят практически одновременно. К примеру, про меня вполне может "забыть" один из работодателей, когда мне нечего делать. Но как только у меня появляются заявки или какой-то иной загруз, про меня быстренько вспоминают.
Что делать с этой моей особенностью я пока не знаю. Возможно, мне стоит чуть более четко определить направления моей деятельности. Хотя у меня уже намного меньше планов и желаний (чему я несказанно рада) и более или менее четко нарисовались приоритеты (чему я рада ещё больше), основная часть моей жизни в каком-то странном тумане. К тому же, у меня переодически появляются странные заскоки, отодвигающие на второй план все остальные дела. Недавно, например, сделала из джинсов домашнюю юбку (ужасно получилось, надо сказать :D), а вчера сшила "японский" мешочек для жонглирования 0_о. Мне однозначно нужен какой-нибудь календарь сроков. При чем, желательно, чтобы он у меня на стенке висел прямо перед рожей. И напоминал-напоминал-напоминал. Возможно, тогда я не буду хватать столько работы.
С другой стороны, я уже сделала весьма серьезный шаг к тому, чтобы не наживать себе проблем - научилась отказываться от некоторых идей и работы. В конце-концов, если мне платят копейки, даже за "не пыльную" работу, лучше я займусь чем-нибудь пыльным, но получу нормальную оплату.

2. Когда у меня много работы одновременно, я теряюсь. Я просто не знаю за что схватиться. К тому же, ленюсь. В итоге работа стоит и дела не делаются. Но тут, скорее всего, самый важный вопрос - приоритета. Что-то нужно более срочно, что-то менее. Определять срочность мне очень сложно. И мне всегда проще сделать сначала то, что не срочно и не сложно, а срочное отложить "на потом". Чаще всего "потом" не наступает. Или кому-то приходится делать работу за меня.

Эх... Как обычно чуть-чуть разобралась и забила.
Зато сделала группу на вконтакте. Ждем испытания на звание ниндзя!

@темы: а я такая-растакая, жизненная теорема, жизненное, клуб любителей китайских порномультиков, ленивый Я, мыслеформы

10:13 

Noblesse oblige!
Ну... Я всегда обещаю намного меньше, чем делаю ^_^" написала я фразу. И поняла, что это далеко не всегда верно.
Начальникам я и правда обещаю очень мало. Но начальники - это далеко не "всегда". Хотя в случае с тем человеком, которому я это написала, это в какой-то мере верно. Потому что я не люблю обещать начальникам. Ибо нафиг это надо. Они потом ведь делать заставят.
А вот тем, кто делать не заставит, я обещать люблю. Или брать на себя слишком много. Нужно бы как-то от этого избавиться.

@темы: а я такая-растакая

12:21 

Noblesse oblige!
А все это я виновата. Мир (мироздание, бог или все сущее - пофиг, и да, я в него все-таки верю) откликается на то, что я делаю и отражает меня саму, предлагая мне то, что я сама ему предлагаю.
К чему это я? Недавно говорила о том, что мой злой рок - это форс-мажор, в состоянии которого я вынуждена жить. В тот момент, когда я об этом писала, я и правда была не виновата (ну, прямо по крайней мере) в том, что на меня разом свалилось много работы. Но в общем и целом, именно я формирую такой запрос миру, работая в волновом режиме. Потому что я то брожу как сонная муха, не выполняя ничего запланированного на день, то изображаю электровеник, перерабатывая план на неделю.
Вот сейчас осознала, одумалась и думаю: использовать ли мне это мое свойство, или все-таки попытаться так-то уменьшить волны активности и пассивности...

@темы: Индикатор спонтанного безумия, Я, а я такая-растакая, жизненная теорема, жизненное, мыслеформы

Каждому своё

главная