Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: достигательство (список заголовков)
08:34 

Noblesse oblige!
Мне тут попеняли, что я не пишу ничего в дайриках. Буду исправляться. Я последнее время опять занялась стоками. Начала я это дело примерно в прошлом августе. Раньше я про них слышала, но была уверена, что там только фотки, а если и думала про рисунки, то решила для себя, что у меня руки кривые. А в прошлом году чет прочитала про заработки стокеров, меня жаба задушила и я решила попробовать.

Один из плюсов стока в том, что ты нарисовал картинку, и она твоя. Копирайтером ты написал текст и он ушел заказчику. Со стоками все не так. Ты грузишь картинку, и она может продаваться вечно! Ну, точнее, она может продаваться, пока сток работает, пока тебя не забанят или пока кто-нибудь предприимчивый не выкупит права на единоличное использование.

Это меня привлекло и я начала пытаться. Первые попытки были примерно такие:

изображение изображение

изображение изображение

Это довольно странно, но тем не менее практически все эти картинки покупались. Сейчас, почти через год после начала рисования в иллюстраторе, лучше не стало :-D Так как рисую урывками, то и прогресс нестабильный. Последние работы:

изображение изображение

изображение изображение

Мораль? Морали не будет. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не работать :lol:

@темы: двойное перерождение, достигательство, жизненное

01:22 

Noblesse oblige!
Начала проходить курс по Javasсript на KhanAkademy. Сегодняшний вечер закончился рисованием пьяного алиена, который ведет свой алиенский корабль ввысь, к новым звездам. Посмотреть можно тут. В полной мере насладиться полетом дизайнерской мысли поможет кнопочка Restart, ибо изображенное само по себе не повторяется.

Для тех, кому влом идти смотреть, скриншот:

@темы: достигательство

18:45 

Noblesse oblige!
С тех пор, как я завела новое правило: подумай минуту, прежде чем ответить тому, кто тебя разозлил, все намного проще. Если я об этом правиле вспоминаю.
А ещё терпеть не могу людей, которые оправдываются. Наверное, потому что сама такая.

@темы: достигательство

01:35 

О людских изменениях...

Noblesse oblige!
Вот есть у меня один (хм... нет, не один) человек в избранном, который начинает спамить постами глубокомысленными как только у меня появляется хоть чуть-чуть свободного времени. Учитывая, что мы на прямую не общаемся - понятия не имею, как это связано. Но тем не менее, в очередной мой глоток времени, свободного от туров в Хорватию (а именно на эту тему мы пишем очередной блок статей), я удосужилась проглядеть избранное и увидеть там весьма интересные рассуждения.
ШОД на меня наложил свой отпечаток. Я знаю много, у меня много полезных данных, но я далеко не все это осознаю. И вот сегодня, между туром в очередной город с мозгодробильным названием и попыткой помыть гору посуды, я прочла весьма интересную запись о том, как человеку задали вопрос: какое бы идеальное детство он хотел. И в середине поста меня "щелкнуло".
У каждого человека в жизни когда-то наступает этап этого осознания. Кто-то доходит до него только в старости. Кто-то, везунчик, в ранней молодости. А кто-то в те самые первые откровения, которые наступают, когда начинаешь жить взрослой жизнью. И этап этот - как бы создает базу.
У меня часто было ощущение, что под ногами ничего нет. То есть, вроде бы иду куда-то, но все не туда, и не так. А потом вдруг под ногами появилась сначала стартовая площадка, а потом и лестница нарисовалась, хоть и не очень прочная. А случилось это благодаря простому, но очень действенному механизму: признанию прошлого.
Наше прошлое - подчас больное и очень неприятное - на деле является очень полезной штукой. Ведь именно оно сделало нас теми, кто мы есть вот в данном моменте. И если человек это понимает, значит он готов признать не только себя, но и свое прошлое. А значит готов двигаться дальше.
Для меня этот этап почти прошел. Для меня вообще этап само-признания и само-принятия прошел практически полностью - только иногда вспышки неприязни к собственной персоне просыпаются, когда особенно плохой ракурс оказался на фотографии. В остальном, я ощущаю себя, неплохо знаю себя и готова открывать себя дальше. Хотя, я не могу сказать, что знаю себя вдоль и поперек, но я не боюсь узнавать и делаю это с интересом.
И вот сегодня я поняла, с чего начинается старт такого узнавания, близкого знакомства с собой и со своей жизнью - с принятия своего прошлого.
Такое вот наблюдение... Надо мне психологией, наверное, заняться на досуге. Был бы ещё этот досуг...

@темы: достигательство, ложки нет, мыслеформы

11:22 

Noblesse oblige!
Да, у меня опять слова фонтанируют, как... Это раньше словесный понос называлось, а теперь я стараюсь этого не использовать - ну мало ли, себе наговорю всякого, а потом оно в реальной жизни проявится. Понос - это, знаете ли, вам не запор! *бредит*
Есть у меня одна певица, которая... ну как, певица. Полтора аккорда и две ноты. Но цепляют меня её песни. И чертовски цепляет её внешность. Я вообще очень падкая на красивых людей правда у меня стандарты красоты не всегда соответствуют ожиданиям других. От людей красивых я впадаю в состояние от "ми-ми-ми, ня-ня-ня", до "аххх" дальше следовал бы обморок, если бы я не была полноватой бабоподобной тётенькой, которая на 23 выглядит только в хорошем настроении, то бишь в обморок падать мне не по статусу.
Так вот, к чему это я.
Всегда восторгалась этой женщиной. Умная, начитанная, талантливая и чертовски красивая она была для меня этаким недостижимым идеалом. А потом я как-то нашла её старую фотку с одной из ролевых игр. Фотку древнюю. Я тогда смогла сказать только что-то смешанное между "#ть" и "ни@я себе"! А все потому, что стройная, с отличными волосами и чертовски фотогеничная сейчас, тогда она напоминала... меня. Полноватая, волосы пушатся и торчат во все стороны, платье сидит ужасно... в общем, страшненькая такая, непримечательная девушка.
Во, как люди меняются! - подумала я, позавидовала и закрыла фотку.
Было это пару лет назад.
А сейчас знаете чего я думаю. А я тоже хочу. И откуда-то уверенность, что я тоже могу.

А, да, я тумблер завела. Я, наконец-то придумала, куда сгружать картинки, которые мне нравятся. Если люди пользуются, значит удобно, наверное? Вот и заценим. Уже давно пора разобраться в папке с картинками...
И еще меня дернуло послушать песенку и она меня вштырила, ну это уже стандартно. Не хочу никого терять.



И ещё такой вопрос. Чувствовали ли вы когда-нибудь, что люди, которые рядом с вами - вам не нужны? Друзья или знакомые? Хотели ли вы от них избавиться, потому что они тянут вниз и не дают дышать? Получалось ли? Не эгоизм ли это?

@музыка: NO DOUBT – Don't speak

@темы: Индикатор спонтанного безумия, а я такая-растакая, вопрос ко всем, достигательство, жизненная теорема, отношательства

16:01 

Noblesse oblige!
Смотрю на свои рисунки. На них начинает получаться то, что я хочу, а не то, что получается. И до меня тихонько доходит - я почти умею рисовать. Это немного страшное понимание, потому что пока ты не умеешь рисовать, ты можешь сказать "ай, я все равно не умею, так что нечего и думать об этом". А когда ты признаешь, что да, ты умеешь, появляется ответственность. И это немного страшно. Серьезно. Но очень приятно :)

@темы: достигательство

11:05 

Noblesse oblige!
Выношу на помойку огромную для школьницы коллекцию материалов о Франции. Тут и вырезки из учебников и журналов и кучи-кучи рукописного материала. К сожалению, мои тогдашние возможности не дали мне накопать хоть что-нибудь интересное, поэтому остается только собрать всю эту пачку макулатуры и отправить в мусоропровод :) Немного жалко и включается паранойя "а вдруг Интернет отключат!". Нет, серьезно. Я вообще боюсь какой-нибудь супер-гипер техногенной катастрофы, которая отбросит человечество в каменный век куда-нибудь назад и Интернет и компьютер уже не будут так доступны. Но успокаиваю себя тем, что в таком случае переписанные кривым почерком статьи мне точно не понадобятся. Сделала пару фоток на память. Может когда-нибудь выложу :)

@темы: достигательство, мы все умрем, ой, мама... роди меня обратно

13:03 

Noblesse oblige!
Да. Вот оно. Я всю жизнь бегаю по кругу. И не по спирали, как выразился один из ПЧ, которого я не так давно забанила, а именно по кругу. Почему?
Все просто. Берем ситуацию. Берем план работы (который я в 90% случаев вижу прямо по пунктам - нужно только записать). Начинаем работать.
И вот, вроде бы, время на первый этап прошло, а сделана только половина.
Тут есть два варианта, и оба отвратительны.
Первый - возвращаемся к началу. Начинаем доделывать. По ходу дела выясняется, что ни разу не доделывать, а ПЕРЕделывать. Переделываем. Срок вышел. Опять ни хрена не сделано. Ну и так далее. Когда, наконец, мы родили первый этап, скорее всего, все сроки всего проекта сорваны к чертям собачьим. Это в лучшем случае. В худшем - проект устарел и потерял актуальность.
Второй - идем дальше, и пытаемся "поддтащить хвосты". Вообще-то, это более предпочтительный вариант. Но ни разу не лучше. Он как меньшее из зол. Но он вполне рискует закончиться тем, что мы будем иметь выполненный кусок второго этапа работы, выполненный кусок первого этапа работы, но полностью не будет сделано ничего. Но тут опять есть вариант - либо все доделывать, либо идти дальше.

Я, как гребаный ленивый перфекционист, всегда зависаю где-то на третьем этапе. Вообще, если решение бросить это дело вне моей компетенции, у меня вполне хватает сил "подтягивать хвосты" так, чтобы примерно при работе с этапом седьмым, первый был уже вылизан до состояния, когда можно на стенку вместо зеркала вешать. Но если я вижу, что нифига не получается, "хвосты" тянутся, а дело я могу бросить, я его бросаю. Потому что моя религия говорит, что наличие "хвостов" - это не правильно. Это настолько травмирует моей перфекционистическое начало, что я больше не могу на это смотреть. Сделать "кое-как" - это про меня. И я начинаю понимать, почему я чаще всего делаю "кое-как". Я просто физически, психологически и как ещё там только можно, не могу вынести понимания того, что я НЕ могу идеально.
Мне нужно или идеально, или никак. Но так как ничего не делать в жизни тоже физически нельзя, все остальное я делаю кое-как.

@темы: бредопост, двойное перерождение, достигательство, жизненное

11:32 

Ещё немного лытдыбра

Noblesse oblige!
У меня какая-то засада с техникой. Сначала увезли холодильник, теперь глючит горячо любимый телефончик. А я к нему так привыкла! Он такой удобный! И писать на нем можно, и аниме смотреть. Рисовать разве что экран маловат. На буднях повезу в сервис. У меня ещё гарантия. Надеюсь, мне его реанимируют. Потому что, если нет, то я не знаю, где брать минимум десять штук на такой же - а я без сомнения буду покупать такой же. Видимо, придется убить всех фрилансеров и забрать их заказы.
А ещё я на нем считала каллории, а теперь не буду, потому что считать на бумажке или компьютере для меня что-то нереальное, потому что счетовод из меня примерно такой же как балерина. А ещё на компе нет ридера штрихкодов)
Кстати, благодаря этим подсчетам я немного выровняла питание. Хотя я иногда продолжаю объедаться (например, последние два дня я явно привысила лимиты, даже учитывая, что я считаю все это дело не очень точно. Но, например, вечером в меня просто не лезет столько еды, сколько лезло раньше. Жду не дождусь зарплаты *которой, в общем-то, уже почти три недели жду...*, чтобы купить себе няшные весы для себя и для кухни.
А так как зарплата у меня весьма оперативно закончится, нужно прямо сейчас идти и писать книжку... Потому что после её сдачи все равно ещё месяц до оплаты ждать. Какой же я тормоз... Ни у кого нет волшебных пенделей способов поднять производительность? Потому что даже при наличии некоторой мотивации, я все равно остаюсь очень-очень-очень непроизводительным существом. И даже вот эта:
Как мотивировать себя что-то сделать? Да никак, оставайтесь в жопе! Артемий Лебедев
фраза мне никак не помогает. Точнее, нет. Помогает помнить, что я - в жопе. Не более того :) :-D
Вчера, кстати, впервые почувствовала ощущение, которое описывают многие, сидящие на диетах. "А-а-а, я приготовила себе слишком много, я объедаюсь уже второй день и вообще я скотина, ем лишние каллории". Правда, это оказалось ненадолго. Я сказала этому ощущению "иди нафиг" и пошла хрустеть салатиком, который выбивался из лимита :-D
Мне нужно придумать какой-то заменитель майонезу, который я, кстати говоря, обожаю и который, собственно, является причиной того, что салатик был неплохо так каллорийный. Хотя, может просто брать легкий майонез... Потому что ежели делать салатик из овощей с растительным маслом, то это - шило на мыло. Хотя вкусно, да)
А ещё у меня в голове крутится песенка:

Как-то так. Ладно, я позавтракала и пошла работать :) Всем хорошего дня :)


@темы: Я, бредопост, графоманское, достигательство, жизненное

23:43 

Бредопост)

Noblesse oblige!

Начала смотреть suits и меня неплохо так проперло по этим товарищам. Я начинаю понимать, какие фильмы, книги и аниме мне нужны. Я начинаю понимать торговцев.
Только хотела обратиться к психологу со своими проблемами и даже обратилась, как все вокруг вдруг резко начало выдавать мне ответы.
Вообще, очень странные совпадения в последнее время. я даю запрос и мне тут же идет ответ.
Например, дождь, когда я не хотела ехать в деревню. Например, солнце, когда я хотела искупаться. Например, случайная информация от случайных людей о проблемах, которые меня волнуют. Я слушаю, читаю, запоминаю и пытаюсь делать выводы. Я на самом деле пытаюсь чего-то добиться в жизни и мне на самом деле чего-то не хватает. Надо четче, ещё четче, ещё четче расставлять приоритеты и выкидывать все ненужное. Даже если я потратила на это уйму времени. Ненужные вещи не нужны. То, что не нужно, нужно выкидывать. Нужные вещи нужны. За то, что нужно, нужно бороться. Все просто. Все предельно просто. Когда я это запомню, я добьюсь всего, чего хочу.

@темы: Я, двойное перерождение, достигательство, мыслеформы

21:27 

Noblesse oblige!
Мне сегодня сказали, что совершенно не ожидали услышать от меня "бва-ха-ха". А зря. Я начинаю задумываться: может меня там правда любят? Как-то странно. Мне больше кажется, что я всех задалбываю. Потому что лично меня люди, которым больше всех надо, обычно задалбывают.
Хотя, на самом деле, мне не нужно, чтобы меня любили. Потому что меня уже любят и мне этого достаточно. Зачем я занимаюсь аниме-клубом? Странно, но не ради своих амбиций. Я бы, конечно, не отказалась, чтобы он в итоге послужил этакой ступенькой для их удовлетворения, но, к сожалению (а может и к счастью), все мои амбиции лежат далеко не в сфере НКО, аниме-клубов и каких бы то ни было организаций и властных структур. Я хочу писать книжки. Пофиг, даже учебники. Пофиг, даже хреновые. Со временем, количество перейдет в качество.
Лето всегда настраивает меня на какой-то позитивно-конструктивный лад. Зима для меня - это период спячки, какого-то затишья. А лето... Я всю жизнь летом выстраивала свою жизнь. Вот и сейчас мне хочется чего-то достигать. Шаг за шагом, кубик за кубиком мне хочется складывать свое будущее.
Но первое, что нужно - это разобрать завалы. жаль, интернета у меня нет. Ну, эту тормозную систему, благодаря которой я сейчас отправлю пост, даже интернетом назвать сложно... :) Впрочем, работы и в реале найдется :)

@темы: достигательство, клуб любителей китайских порномультиков, мыслеформы, отношательства

08:59 

Noblesse oblige!
Все-таки эта книжка что-то во мне перевернула. Я как будто включилась. У меня уже нет желания ничего не делать, хотя и делать тяжело. Но сейчас для меня главное разумно оценивать свои силы и ни в коем случае не перерабатывать, иначе через пару недель я сдуюсь.
А ещё мне новую книжку обещали. Теперь уже "с нуля", скорее всего :)
Бы-гы-гы, я графомаааан = )))

@темы: двойное перерождение, достигательство

17:51 

Noblesse oblige!
Блин. Вот я жеж кэп... Оказывается, 1700 символов о том, что ты знаешь досконально пишутся в три раза быстрей, чем 800 символов о том, в чем ты нифига не разбираешься. Нужно будет учесть, когда буду писать тексты на Textsale. У меня, кстати, уже дофига статей.

@темы: Я, графоманское, достигательство

04:51 

Noblesse oblige!
Вчера был плодотворный день. Да и неделя была плодотворная, это точно. Но ещё пара таких недель и меня можно будет выносить.
Завтра вечером маджохнг. Жаль, что я не пью.
Кстати, фотки выложили нашего набора. Он няшка.


А ещё я теперь одмин анибарахолки. Надо собраться с силами и сделать ещё пару альбомов. Ну и реклама, да...

@темы: достигательство, жизненное, клуб любителей китайских порномультиков, ленивый Я, мажохнг

23:11 

Noblesse oblige!
Я поняла гениальную вещь: чем больше пишешь, тем больше пишется 0_о
Не, серьезно. Именно это мне и нужно было - чтобы меня по времени прессовали именно писать. Сегодня написала дохрена. И ещё напишу, потому что прёт. А ещё копирайтинг - это не так уж плохо. Писать бред на всякие разные темы и в перспективе получать по 5 долларов за штуку символов - это, знаете ли, круто. Но грамотность мне нужно подтянуть, это да...

@темы: Я, достигательство

02:56 

Noblesse oblige!
Такое приятное ощущение - самую нудятину в книжке я уже почти закончила. Хочется писать дальше. Но спать хочется сильнее.
Посмотрела ещё пару серий анимы про бедную девочку. Там такой цензура начался, что ой-ой-ой... Слушайте, Мерока в частности, а вы "за кого"? Вокруг мальчика уже даже не треугольник, а какой-то многоугольник сложился: Мицуки, Харука и тут уже Аканэ нарисовалась с какими-то темными намеками. Я за Мицуки. *Интересно, чем все закончится*
Кстати, никто не хочет поработать бетой? :))) Нужно проверить текст на предмет понимаемости целевой аудиторией (о! как сказала-то) :-D Ну и если какие-то совсем пичальные-пичальки из серии "сабаки" - это тоже поправить.
С меня прэзент с получки :D Если она будэт.

@темы: достигательство, Я

12:19 

Набор фактов: все к лучшему

Noblesse oblige!
Январь и февраль показали мне, что я вполне могу зарабатывать в интернете не меньше 13 тысяч в месяц. Январь, правда, в этом плане был немного беднее, но вот февраль порадовал заработком в 13329,86. Конечно, таких денег мало, но вы знаете, что-то во мне изменилось. Возможно, мне нужно было ещё в университете пойти в какой-нибудь актив.
Первое время, когда я попала в молодежный центр, я хваталась за все подряд. Но сейчас я немного поняла, что и как нужно делать, поэтому сознательно отказываюсь от некоторых возможностей. Просто во-первых, все не ухватишь, а во-вторых, ну не моё это - возиться с кучей маленьких детишек.
Сейчас моя главная задача - сбалансировать все так, чтобы меня хватало и на работу, и на Аниме-клуб, и на Выход. А ещё я почувствовала в себе какую-то силу, которая говорит мне о том, что я вполне могу стать писателем.
Честно сказать, у меня в голове уже как минимум три проекта, которые можно было бы успешно реализовать и на которые у меня вполне хватит сил. Если сейчас у меня все получится с этой компьютерной книгой (хоть тема и сменилась, но я все-таки что-то пишу), я попытаюсь сотрудничать с этим издательством ещё несколько проектов. И хрен с ним, с авторским вознаграждением в процентах от продаж, и с псевдонимами на обложках. У меня будет портфолио (а несколько книг - это весьма внушительное портфолио для сетевого автора).
Кстати, я вчера сварила гречу и она даже не подгорела. Это странно. Вообще-то я умею готовить, но каши уже несколько лет варю в пакетиках. Поэтому сварить гречу в кастрюле было не так просто. Хотя, вообще-то, если следовать рецепту, ничего страшного не было. Единственное, что... На готовку уходит время *ах, как было бы круто, если бы я готовила не только для себя...*, поэтому надо придумать себе занятие во время помешивания каши. Хотя, я думаю, чтение новелл вполне подходит.
Прочитала, кстати, два тома новелл "Волчица и пряности". Ах, как я люблю эту историю. Как я люблю все эти хитрости продавцов... Со временем ШОДа я очень сильно пересмотрела взгляды на себя и на то, кем я являюсь в этом мире. Странно, но занятие магией и "саморазвитие", как оказывается, обычно не приводит самооценку в адекватный вид (гы-гы-гы, песенка на фоне про "ю тач май тра-ла-ла очень в тему ^_^ :-D), а чаще всего раздувает самомнение до того, что свое "Я" сложно вытащить из дома. (Впрочем, может это и к лучшему? Не нужно никого из пропасти вытаскивать...). Последнее время все больше прихожу к выводу, что Брахманы - это реально супер-люди. А я ни чем не отличаюсь от всех остальных и я самая обычная шудра :))) *Да, ШОДовская терминология попёрла :)* По крайней мере сейчас я не делаю ничего из того, чтобы меня можно было заподозрить в брахманстве. Конечно, написание книги (и даже учебника) - это что-то около того, но если так подумать, запуcтение остальных сфер жизни (когда же я мыла пол...?) красноречиво говорит о том, что мне ещё отрабатывать и отрабатывать.
Правда, правда в том, что я отрабатывать ничего не собираюсь. Я хочу просто привести свою жизнь в норму. Я хочу успевать вести хозяйство, я хочу отдыхать вместе с любимым, я хочу общаться с людьми и развиваться как лично, так и профессионально. И при этом не ходить злая на весь мир и не срываться на самого родного для меня человека.
Меня радует то, что все идет к тому, что я справлюсь. Маленькие ситуации вроде сваренной каши и покупки ингридиентов для салата, вместо готового салата, случаи, когда я сижу до последнего над работой, потому что её _надо_ сделать, постоянное свободное дыхание и полное наслаждение жизнью... Да, я не хочу ничего менять, мне все нравится и именно этот путь ведет меня дальше. Мне уже 23 года. Я считаю, что это много, ведь я до сих пор ничего не добилась сама. Но эта глобальная удача, ситуации в которых мне всегда везет - наверное, это тоже знак.
Думаю, у меня все получится. По крайней мере, я бы хотела получить от жизни очень многое. И я не остановлюсь, пока не получу большую часть.

@темы: Я, графоманское, двойное перерождение, достигательство, жизненное

00:07 

Noblesse oblige!
Однозначно, лучше мне вообще ничего не делать. Потому что если собираешься что-то делать и даже начинаешь делать это что-то, всегда возникает какая-нибудь херня, которая не только не даст это сделать, но и испортит настроение к чертям собачьим. И скорее всего, в этом буду виновата я сама. Вот так в итоге - все равно я бы эти вкладки все закрыла, потому что все почти мне не подходит. Но сейчас я чувствую себя отвратительно.
А ещё ко всему прочему у меня завтра типа "особый" день, да... Я бы сказала "особо хреновый день". Точнее, я бы сказала немного более матерно, но это не прилично. Не добавляет радости и то, что я сейчас разнервничалась под конец дня. Общение с людьми не приносит мне ничего хорошего - это факт. Мне нужно сидеть дома и изредка выползать на свет божий.
К тому же, все, что тут произошло, в очередной раз заставило меня разочароваться в людях. Надежды не оправдались ни разу, вложенное не окупилось, желание продолжать пропало. Наверное, я слишком много хочу и мне это слишком не нужно. Я не про клуб, нет.
Меня излечило от желания ползти во все дырки. Я поняла, что я и так все знаю. Правда иногда мне нужно выговориться. Я знаю, как решать мои проблемы, знаю, что могу их решить. Но бывает такое, что мне нужно, чтобы я говорила, а рядом сидел человек и кивал, задавал всякие тупые вопросы из серии "ну и как, у тебя получилось?", "да? расскажи по-подробней?", "тебе это нравится?". И никаких умных идей о том, как решать мои проблемы. Вообще никаких идей, просто кивать, поддакивать и рассказывать мне, какая я хорошая. Это вселяет некоторую надежду и дает возможность двигаться дальше. Ну, лично мне. Но с этим немного напряг.
а ещё интересно, выйдет ли что-нибудь с этой книгой.
А ещё чем дальше, тем больше я снова становлюсь нервной. Я думаю, проблема в том, что у меня нет денег. Если бы они были, все было бы намного проще, легче и никаких тебе проблем. Есть хороший вариант пойти работать журналистом. Но я не хочу терять свою свободу. Потому что новостник - это такое существо, которое везде, всегда и сверхурочно. А я пока что слишком слоупок, чтобы заниматься этим, вот честно. Нужно как-то ускоряться с текстами.
В общем и целом... Я опять получаю кучу знаний и умений, но все это - не совсем то, что я хочу и что мне нужно в будущем, наверное. Хотя, я не совсем знаю, что же мне в будущем нужно. Но, воспитанная ШОДом, я не могу без предназначения и жизнь ради жизни меня не очень устраивает. А точнее, совсем не устраивает. Если я в старости обернусь назад и пойму, что нет ничего, что я сделала в жизни более или менее стоящего, я, наверное, очень сильно расстроюсь.
Вот так вот, разбитая и в растрепанных чувствах, которые я описала далеко не все, я пришла к своему двадцать третьему дню рождения.
Если вы хотите меня поздравить - подумайте. Я не уверена, что мне нужны сейчас няшные картинки и стандартные пожелания. Если вы правда хотите что-то мне сказать - скажите. Если вы считаете, что мне чего-то не хватает - пожелайте. Если хочется подарить подарок - подарите. Если не хочется, не знаете, не можете - я не обижусь. Правда. Просто в этот особенно хреновый день мне хочется честности, искренности и понимания...

@темы: SNAFU, БРЕД, Я, а я такая-растакая, достигательство, жизненная теорема, жизненное, ивентсы, ленивый Я, паффосный бред

02:30 

Noblesse oblige!
В жизни что-то стремительно меняется. Я стремительно меняюсь. Я становлюсь другой. Я иду вперед, но пока не иду сама - меня тащит, и я не могу не идти. Потому что я знаю, что это - моя жизнь, и дальше будет больше, лучше, сильнее. И я изменюсь. С этим я начинаю получать вкус к жизни. Я начинаю ценить спокойствие, которое у меня есть. Я начинаю ценить людей, которые рядом. Я ещё больше влюбляюсь, проваливаюсь в эту любовь и мне нравится ощущение от этого чувства.
Но я ещё не приспособилась. Я не знаю, как жить в этом мире, который нов для меня. В мире, когда мне нужно куда-то идти, потому что я так решила. В мире, в котором, черт побери, я решаю, что мне делать. Но который не стал от этого ни на йоту проще и комфортней.
Я выбираю такую жизнь. Я могу войти в этот ритм. Потому что я сделала первый шаг, и кружиться в этом водовороте для меня проще, чем выплыть. Пусть на берегу тихо. Мне нравится этот стремительный поток. Мне нравится меняться. Я изменюсь и вы меня не узнаете.

@темы: Я, двойное перерождение, достигательство

URL
10:15 

Noblesse oblige!
бугагашеньки. Теперь я умею изменять фонограмму под свой голос. Она, правда, странная получается, но не страшно. Надо саундбус все-таки поставить :)

@темы: Я, достигательство

Каждому своё

главная