• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: паффосный бред (список заголовков)
04:52 

Доступ к записи ограничен

Noblesse oblige!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:31 

Noblesse oblige!
08:02 

Бредопост 2

Noblesse oblige!
Сегодня нашла очередную напоминалку про смарт-цели. Ну, точнее, в дайрике не написано, что она про смарт, но она про смарт  Да, такие вот дела. Решила сформулировать цель, и не сформулировала – пошла её сразу выполнять. Где-то в этом моменте кроется хорошее такое несоответствие, когда я хочу сделать одно, а делаю совершенно другое, из чего у меня получается что-то третье. Вот такая несуразица.
Если завтра я хочу попасть в клуб, сегодня мне нужно сделать львиную долю того, что я должна была сделать на этой неделе. Но опять все произошло как в плохом сценарии. А именно:
Я беру работу
Я выполняю подготовительную часть
Я начинаю выполнять работу
Я забрасываю работу
Я вспоминаю, что сроки уже вышли
Я начинаю искать возможности передвинуть сроки
Я двигаю сроки и опять ничего не делаю
Я осознаю, что уже вторые сроки вышли
После энного количества передвижения сроков, я-таки выполняю работу. Естественно, что это все дело происходит бегом и кувырком.
Начала вчера с утреца читать книжку «Путь художника». А потом сходила на форум, где люди проходят это дело вместе. Ну, не будем говорить, что я вообще идейный противник прохождения совместного какой-либо духовной маяты, ибо совместный опыт – это совсем не то, что опыт, когда ты один. Точнее, иногда это нужно, но у совместного опыта другие цели. Нет, не об этом хотела сказать. Хотела сказать, что я была вчера немного в шоке. Куча людей, куча-куча людей не могут и не хотят анализировать свою жизнь. Или просто не умеют – я не знаю. Можно было бы сказать: они не анализируют, они делают. Фиг там, извините. Они не делают ни того, ни другого. Так что у меня ещё не все так плохо.
Последнее время меня тянет ходить по улицам, где я ещё не была. Например, вчера в столовку шла (холодильник-то сломался) и завернула в какой-то закоулок, который вообще видела пару раз в своей жизни. И это при том, что у нас тут полтора дома на моем острове. В общем, прошлась. Нашла там котенка. Котейка маленький, рыженький и, похоже, мальчик, хотя я в этом чуток сомневаюсь. Ласковый и мяуканный. Почти такой, какого я бы хотела. Не до конца пушистый. Женщина там его как раз подкармливала, говорит, неделю или две назад выкинул кто-то. Потому что домашний явно. Хотела взять, но столько всего говорит что-то вроде «нет, не надо, у тебя своя кошка и вообще у тебя нет на это времени, сил и возможностей». Оставила себе время подумать, потому что женщина сказала, что котенок там все время спит. Вообще-то да, у меня тут печаль творится и в квартире, и в жизни, я не уверена, что смогу нести ответственность за какое-то ещё живое существо. К тому же, кошка у меня будет ревновать и истерить – вся в хозяйку ведь. Я обещала себе – если у меня будет такая возможность, у меня будет ещё один котенок, но… Если бы кто-то мог взять его на передержку на пару недель, сделать все прививки и принести готовенького, я бы его взяла, наверное. Но заводиться сейчас со всеми этими делами я не хочу.
А ещё я жутко хочу гамбургер или хотя бы хот дог на худой конец уже с шести утра. Но в шесть утра, к сожалению, у нас нигде таких штук не продают…

@темы: жизненная теорема, бредопост, а я такая-растакая, Потому что гладиолус, Куда катится мир?, паффосный бред

09:52 

Noblesse oblige!
Решила порерайтить каких-нибудь статей на продажу, пошла искать исходники. Дай, думаю, в папку ШОДа загляну - мало ли, какой бред у меня там хранится, может что-то отрерайчу. С какого-то перепуга начала читать логи практики по ГП. Птицы, звери, деревня, родственники, замок, храм... Да, это был волшебный мир. Он намного интересней, чем мой нынешний мир, мир реальный. Столько там было всего. И это чувство, когда протягиваешь руку и задеваешь что-то такое далекое, такое недоступное, такое уникальное.
Мне до сих пор верится, что что-то такое есть за этим обычным миром, что мир на самом деле куда интересней. И иногда так хочется взять и раскрыть эти воздушные шторки, чтобы увидеть что-то иное, совершенно непознанное.
Но если даже что-то такое и есть, то мне рано туда соваться. потоки информации огромны. Я не справляюсь с тем, что идет ко мне из этого мира. Если я буду искать ещё что-то, я потеряю себя.

@темы: Индикатор спонтанного безумия, а я такая-растакая, жизненная теорема, ленивый Я, паффосный бред, я спамер-спамер-спааамер

21:52 

Немного об изменении самих себя

Noblesse oblige!
У каждого из нас есть недостатки, и все мы хотим их как-то исправить или сгладить. Большинство, к сожалению или к счастью, так и останавливаются на этом хотении, не предпринимая никаких действий. Но некоторые все-таки решают изменить себя и свою жизнь и начинают действовать.
Если опустить из вида такие моменты, как неструктурированные изменения, окрашивание своих черт в разные цвета и попытки изменять то, чего нет, можно выделить два основных способа, к которым обращаются люди, желающие повлиять на свой характер.
Способ негативный
Он предельно прост. Мы берем какую-то негативную черту и начинаем удалять её из своего поведения. К примеру, человеку не нравится, что он каждый день несколько часов тратит на онлайн-игры и он начинает потихонечку урезать время. Или сразу удаляет все игры с компьютера. Что происходит дальше? У человека образуется уйма свободного времени. Чаще всего, он не знает, куда потратить несколько пустых часов. Если вовремя не принять нужные меры, вполне может статься так, что это время займут не менее бессмысленные занятия. С чертами характера и нормами поведения ещё сложнее. Когда человек изучает сотни "так себя вести нельзя" (нет никакой разницы, есть у этих "нельзя" обоснование или нет), в конце-концов, начинает возникать вопрос "а как же можно?", либо жизнь сводится к принципу "разрешено то, что не запрещено".
Способ позитивный
С ним все немного сложнее, потому что в этом случае человеку нужно направить свои усилия не на борьбу с недостатками, а на работу со своими достоинствами. Если взять пример тех же игр, то человек должен начать заниматься делом, которое ему нравится т.е. сознательно заполнять время, выделенное на игры чем-то иным. Не обязательно по указке, но обязательно регулярно.
Достоинства поощрять намного сложнее, чем "искоренять" недостатки, потому что искоренение недостатков - это всегда разрушение. А ломать, как известно, не строить. Однако, работа с положительными сторонами намного быстрее приносит плоды. Ведь если методично выстраивать новые дома месте старых, город когда-нибудь полностью обновится.

@темы: паффосный бред, мыслеформы, жизненная теорема, бред и бредятина, Здравствуйте, я — Капитан Очевидность...

09:34 

Доступ к записи ограничен

Noblesse oblige!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

Бва-ха-ха! Я нашла архив своего первого дневника! :В

Noblesse oblige!
Факты:
Я была офигигительно неграмотной... Точнее, нет, относительно грамотной я была всегда, т.е. сабака я не писала. Но вот слова типа "нуте" вместо "нету" - это нормально. Опечатки то бишь.
Я была хамка... Сейчас не лучше, но как-то раньше казалось, я была приличней.
Я придумывала себе несуществующих парней. Да-да-да... Я упоминала в дневниках эээ... уже трех парней за первые пару страниц. Так вот, их не было!
Я писала капсом. МНОГО КАПСОМ. Целые предложения.
Я - истеричка. Хотя, это не новость.

Перлы:
- Мероко, ты мне нашла картинку с девченкой с русыми волосами и злым выражением лица?
- Тебя скриншот с пьяным Юки Эйри устроит? ))))

Прикольные ссылки:
photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

Дальше читать влом. И так уже с 9 до 12 ничего не делаю :)

@темы: паффосный бред, двойное перерождение, Я

10:05 

Noblesse oblige!
Масленица была жестокой. Похоже, остановиться и подумать мне никто не даст.
Квест провалился. В след. раз нужно будет делать фото уголок, имхо :) И на своей "площадке", а не на проходе. Потому что анимешники - это существа, которые предпочитают толпиться :) А толпа мешает людЯм ходить. И надо приходить заранее, чтобы прибрать снег.
А ещё там реально МНОГО народу, поэтому флаеры мои разлетелись очень-очень быстро...
Короче, для меня это - первый блин комом. Мне не понравилось...
Но людям вроде понравилось... Хотя - хз. Скорее всего есть недовольные, но прямо ведь никто не скажет...

@темы: Я, бред и бредятина, отношательства, паффосный бред

15:26 

Noblesse oblige!
Пытаюсь изображать девушку на аккаунте в vk (у меня есть фейк, если кто не знает). Я поняла, что абсолютно не знаю, как общаться с этими всеми расфуфыренными фифами, которых я к тому же недолюбливаю. Эпик фэйл, да...

@темы: Я, отношательства, паффосный бред

18:40 

Немного бреда

Noblesse oblige!
Я начинаю понимать, что больше всего мне иногда нужны разговоры "в одни ворота". Хотя, и они не нужны чаще всего. Просто структурировать свои мысли так намного проще.
Что сказать? А сказать нечего и вообще как-то все печально.
Меня напрягает постоянное состояние нехватки денег. Для того, чтобы зарабатывать, нужно работать - первое правило интернета. Планов и желаний много, а вот реально их воплотить я не могу. Все чаще начинаю смотреть в сторону нормальной реальной работы. Знаю, что мне скорее всего не составит труда устроиться продавцом. Больше всего меня в этом всем раздражает то, что мне зарплата в 15 тысяч начинает казаться весьма приемлемой, а работа - очень простой. Потому что заработать те же 15 штук в интернете у меня получается с большим трудом.
Но сейчас нельзя - взяла на себя одну проблему... точнее, даже несколько, с которыми нужно разбираться. Как обычно - все в одно время. В итоге я могу только изображать из себя зомби и пытаться как-то разобраться с тем, что имеем. Но разборки идут медленно, дела накапливаются, а я предпочитаю (и всегда предпочитала) смотреть аниме, вместо того, чтобы решать свои проблемы.
Впрочем, если я начинаю это понимать, это значит, что есть какой-то, пусть и небольшой прогресс.
Но пост я не закончила :) Пойду решать проблемы, что уж тут...

@темы: Я, а я такая-растакая, ленивый Я, паффосный бред, пиздец

00:07 

Noblesse oblige!
Однозначно, лучше мне вообще ничего не делать. Потому что если собираешься что-то делать и даже начинаешь делать это что-то, всегда возникает какая-нибудь херня, которая не только не даст это сделать, но и испортит настроение к чертям собачьим. И скорее всего, в этом буду виновата я сама. Вот так в итоге - все равно я бы эти вкладки все закрыла, потому что все почти мне не подходит. Но сейчас я чувствую себя отвратительно.
А ещё ко всему прочему у меня завтра типа "особый" день, да... Я бы сказала "особо хреновый день". Точнее, я бы сказала немного более матерно, но это не прилично. Не добавляет радости и то, что я сейчас разнервничалась под конец дня. Общение с людьми не приносит мне ничего хорошего - это факт. Мне нужно сидеть дома и изредка выползать на свет божий.
К тому же, все, что тут произошло, в очередной раз заставило меня разочароваться в людях. Надежды не оправдались ни разу, вложенное не окупилось, желание продолжать пропало. Наверное, я слишком много хочу и мне это слишком не нужно. Я не про клуб, нет.
Меня излечило от желания ползти во все дырки. Я поняла, что я и так все знаю. Правда иногда мне нужно выговориться. Я знаю, как решать мои проблемы, знаю, что могу их решить. Но бывает такое, что мне нужно, чтобы я говорила, а рядом сидел человек и кивал, задавал всякие тупые вопросы из серии "ну и как, у тебя получилось?", "да? расскажи по-подробней?", "тебе это нравится?". И никаких умных идей о том, как решать мои проблемы. Вообще никаких идей, просто кивать, поддакивать и рассказывать мне, какая я хорошая. Это вселяет некоторую надежду и дает возможность двигаться дальше. Ну, лично мне. Но с этим немного напряг.
а ещё интересно, выйдет ли что-нибудь с этой книгой.
А ещё чем дальше, тем больше я снова становлюсь нервной. Я думаю, проблема в том, что у меня нет денег. Если бы они были, все было бы намного проще, легче и никаких тебе проблем. Есть хороший вариант пойти работать журналистом. Но я не хочу терять свою свободу. Потому что новостник - это такое существо, которое везде, всегда и сверхурочно. А я пока что слишком слоупок, чтобы заниматься этим, вот честно. Нужно как-то ускоряться с текстами.
В общем и целом... Я опять получаю кучу знаний и умений, но все это - не совсем то, что я хочу и что мне нужно в будущем, наверное. Хотя, я не совсем знаю, что же мне в будущем нужно. Но, воспитанная ШОДом, я не могу без предназначения и жизнь ради жизни меня не очень устраивает. А точнее, совсем не устраивает. Если я в старости обернусь назад и пойму, что нет ничего, что я сделала в жизни более или менее стоящего, я, наверное, очень сильно расстроюсь.
Вот так вот, разбитая и в растрепанных чувствах, которые я описала далеко не все, я пришла к своему двадцать третьему дню рождения.
Если вы хотите меня поздравить - подумайте. Я не уверена, что мне нужны сейчас няшные картинки и стандартные пожелания. Если вы правда хотите что-то мне сказать - скажите. Если вы считаете, что мне чего-то не хватает - пожелайте. Если хочется подарить подарок - подарите. Если не хочется, не знаете, не можете - я не обижусь. Правда. Просто в этот особенно хреновый день мне хочется честности, искренности и понимания...

@темы: SNAFU, БРЕД, Я, а я такая-растакая, достигательство, жизненная теорема, жизненное, ивентсы, ленивый Я, паффосный бред

05:13 

Noblesse oblige!
Делать нечего, вот и страдаю фигней...
Я не помню, рассказывала я или нет, но когда я первый раз завела себе пластиковую карточку, я ощущала себя... совсем взрослой. Нет, серьезно. Странно, правда? И тем не менее. Когда я была студенткой, я не заводила карточки, хотя мне настойчиво советовали поменять счет в банке на карточку, особенно в последний год учебы. Но я не стала этого делать... Сначала мне было просто страшно. Тогда карточки были по большей части бесполезны. Это сейчас каждая вторая конторка принимает оплату по пластиковым картам, а тогда ими можно было расплатиться разве что в каких-нибудь крутых магазинах-супер-маркетах. А тогда у нас такого ещё не было. Поэтому, карточка у меня появилась намного позже, чем у остальных моих знакомых, которым она была нужна, по-сути, для поездок за границу только и все.
А сейчас у меня есть карточка. Когда я её получила, я чувствовала себя в какой-то волшебной стране, и я была такая взрослая-взрослая. Сейчас я примерно с таким же желанием смотрю на кредитные карты. Все хочу попробовать себе такую завести, но как-то страшно. Сайт кредитные карты (creditcardsonline.ru) мне даже показал, что можно завести карточку без подтверждения зарплаты. Но все равно я боюсь её оформлять. И не уверена в том, что она мне на самом деле нужна :)
А вы что думаете о кредитках? :)

@темы: Я, а я такая-растакая, паффосный бред

02:15 

Внезапно, небольшой самоанализ.

Noblesse oblige!
сегодня вообще какой-то день большого самоанализа.

Исходная запись

Во-первых, я не читаю книжек. У меня есть определенный багаж знаний. Когда мне было лет десять, я читала, рассуждала "прямо как взрослая" и все дела. Сейчас я обленилась. Многим кажется, что я вся такая умная, но на самом деле, если копнуть глубже, это все очень поверхностные знания. Я никогда не углублялась в какую-либо науку. Я чертовски ленива. Единственное, на что меня пока хватает - это писать относительно грамотно, и то я все чаще переспрашиваю как пишется то или иное слово. Чем дальше, тем меньше я знаю. Мне стало намного проще посмотреть фильм, чем прочитать книгу. Я не читала классики никак, кроме как в кратком содержании. Все, что я читаю, как правило, весьма странное.
Во-вторых, я не умею писать. На самом деле. Вся моя писанина - не более чем графомания. К тому же, я слишком мало пишу, чтобы писать хорошо. У меня штук двадцать начатых книг. Задумка всегда такая, что Наполеон нервно курит в сторонке. Но обычно дальше десятка страниц в ворде не уходит. А потом новая книга и новый проект. Если честно, я даже постыжусь, наверное, показывать тебе свои опусы, потому что они слишком низкого уровня.
Ну и в-третьих, я ленива. Я уже это говорила, но реально, мне намного проще и интересней играть в какую-нибудь глупую контуперную игрушку. Самое смешное, что когда мне было 17, я даже подумать не могла, что я буду проводить сутки за игрой. Игры ничего не дают, но они меня затягивают. Точно так же, я могу потратить кучу времени на серфинг по разным глупым сайтам. Лишь бы не заниматься чем-нибудь полезным. И ещё один показатель лени - желание схватиться за все и вся. Вижу, что кто-то красиво рисует - хочу рисовать. Вижу, что кто-то поет - хочу петь. Потом хочу танцевать. После - играть на скрипке. А ещё можно научиться отбивать чечетку. Ну и игра на баяне не помешает. Итог, я думаю, очевиден и печален. Я помню только часть фразы. О том, что человек должен знать по чуть-чуть обо всем...
Все это потихонечку отупляет. Вот, я начала задумываться о том, что мне стоит похудеть. Потом - хочется сходить в салон. Хочется красивую одежду и дорогие финтиклюшки. И уже не напрягает шоппинг. А выбирать одежду хочется не просто хватая с прилавка подходящую по размеру вещичку. По-тихонечку знания уменьшаются. А годы-то не уходят. Отсутствие прогресса = регресс. Я не уверена, что мне это нравится, но я не уверена, что я хочу что-то менять.

@музыка: Tim Wheater\1986 - The Enchanter ~ (192)\14. Giants Dance

@темы: SNAFU, Я, ап стену, жизненное, ленивый Я, паффосный бред

10:25 

Noblesse oblige!
Естественно, я проспала. Да, как же иначе. Но, удивительно. Я почему-то решила заработать стольник, вместо игры в камушки. Ещё немного... ещё чуть-чуть... :)

@темы: Я, достигательство, паффосный бред

15:16 

Noblesse oblige!
блин, у меня ощущение, что я буду снова перечитывать "огонь и розу"...

@темы: Я, паффосный бред

14:43 

Noblesse oblige!
Подписываюсь под каждым словом. Это именно то, что я сейчас чувствую.

03.12.2011 в 11:49
Пишет Голландская рулетка:

Третье декабря
"Иногда путь важнее цели."

Когда следуешь своим убеждениям, когда учишься всё лучше видеть направление внутреннего компаса — путь становится стократ приятнее. Даже в момент напряжения, нехватки сил, в трудное время, в период усталости — видишь стрелку компаса, слышишь себя. Это дарит уверенность, даже не так — даёт силы, или просто чистое упрямство. Идти дальше, делать то, к чему лежит душа. Даже в плохое время делать дело, ведь время проходит всё равно, а так ещё что-то в него вкладываешь. Шторм на поверхности пройдёт, а глубина моря хранит спокойствие.
Это умиротворение, которое греет изнутри, никогда не бывает устойчивым. В моменты, когда слышишь себя особенно хорошо, кажется, словно так будет всегда. А когда ощущение ослабевает, пугаешься и сбиваешься ещё сильнее. Иногда не хватает сил или уверенности сделать даже самый маленький шаг вперёд, нарисовать пару линий, поставить рядом несколько слов, стежков, петель...
Но компас просто лежит где-то под рёбрами и указывает направление. В моменты слабости порой хватает лишь помнить, что компас есть. Помнить даже не само ощущение уверенности, а хоть и тот факт, что оно было.
Испытав такое один раз, единожды оказаться охваченным чувством "вот я" — и уже не забыть. Это как катание на велосипеде.

Рулетка запускается!



URL записи

@темы: Я, достигательство, паффосный бред, перепост и перепост перепоста

04:45 

Noblesse oblige!
Вот так у меня всегда и бывает: то пусто, то густо. Хачу постоянства. Только это, похоже, тот случай, когда хотеть не вредно.

@темы: а я такая-растакая, паффосный бред, Я

00:56 

Noblesse oblige!
Вот то, что я хочу всё и сразу - это как-нибудь лечится?...

@темы: Я, паффосный бред

02:04 

Noblesse oblige!
Я на самом деле, очень некорректный человек. Я часто не обращаю внимания на мелочи, про которые обычно принято говорить, типа красивого рисунка, или чего-то, что мне не интересно вообще-то. К примеру, я могу выделить одну фразу из всего рассказа и что-то о ней сказать, но не сказать, что сам рассказ мне понравился.
Такие вот дела...

@темы: Я, паффосный бред

02:13 

Noblesse oblige!
В 99% случаев, когда человек рассказывает о проблеме, он не собирается её решать.
В 50% случаев, когда человек просит совета, ему не нужен совет.
В 20% случаев, когда человеку нужен совет, он не последует этому совету.

Не статистика. Так, жизненный опыт.
Каждый варится в своем бульоне. Протянуть кому-то руку и через все проблемы быть рядом - вот что на самом деле трудно. Иногда вполне и исполнить такое возможности нет. Но каждый выбирает сам, кому протягивать руку и с кем сближаться. Правда иногда даже сам человек может не верно сказать, почему он рядом с кем-то. Правда, самое обидное, когда два человека сходятся не для того, чтобы помогать, а лишь для того, чтобы подпитывать свои иллюзии. Не так важно даже, какие это иллюзии. Кто-то считает, что он кому-то нужен. Другой - что он кому-то помогает. Но в итоге и то и другое - иллюзия. И если вдруг это откроется, радости не будет ни для кого.
Хотя, есть шанс, что ничего никогда не раскроется. Потому что вся жизнь - это одна большая иллюзия.

@темы: Я, а я такая-растакая, други и недруги, жизненное, отношательства, паффосный бред

Каждому своё

главная